14-Nov.2017皇后

刚看到别人打的水牌,2018招聘会,我觉得这人真粗心,今年都2017年了,他打错了数字吧,后来又反应过来没错啊,是2018,潜意识以为2008。
2008感觉没过多久,却马上十年了。
据说动物是没有时间概念的,它们的感受就是当下,饿了就吃,困了就睡,该繁衍的时候就交配。只有人有今天明天昨天一年十年这样的概念,大概这真的是人作为高等动物所交换的代价,于是才有了十岁该干嘛,二十岁该干嘛,三十岁你不能干嘛,四十岁你得干嘛这样的烦恼。
于是你到了年纪不做这个年纪该做的事是不对,你在有些范围外饿了吃困了睡有欲望了去交配被叫做好吃懒做为所欲为,再于是就出现了无可奈何花落去,身不由己随波流……
看探索频道动物在冬天...

就用这张照片吧。
9.16 18:55
放逸又憋屈的一年,结束了。
不偏不倚,真的刚刚好。
一起悲伤,互道恭喜。
都不知道该说点啥,脑子空无一物。
自我鼓励吧。
终究会过去,然后慢慢老去。
那就这样,一切照旧。
不能白活啊。

11:41
在有几个瞬间我会觉得我好像和一种生活告别很久,很久了。这让我感到一些忧愁。就好像被一个组织孤立并且抛弃一样,可我反着想那我做了一些其他的事啊,但马上我又没有那么自信,就好像我也没有被新团体接纳,我自己内心也并没有认为我与此有关。那好吧,说了这么多,我只想表明好像最近归属感渐弱。不知道该把自己归属再哪里,就像一个游荡的魂。

不接纳,并且带有严重偏见,身见很重。
时常无精打采,还会觉得很疲惫,这一定是亚健康,或者不健康。

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传说总是欲盖弥彰,所以传说做不了教科书。能做教科书的都是不带情感硬叙述。我们并不喜欢故作迤逦的矫情但也不待见装逼的严肃。这都不贴近生活,生活应该是有着敲门都不应的...

16:03
我终于打到第二关了。
关于这段日子,我记得剧烈的疼痛后的恍惚,和凌晨时太阳从白鹿原升起漫天粉色,还有我的黄昏焦虑症。
终于体会到什么叫名不虚传,甚至有过之而无不及。
生活的变化没有始料不及,我很适应的在这之中过渡体会。让人感慨并痛苦却也很享受。我总在某些时候灵魂出窍,仿佛我在空中俯瞰这一切。有些懒惰,也有些伤感。
恢复中。

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今天凌晨我五点多睡不着的时候发了一条微博,然后就在半梦半醒中想到我在青藏线的火车上,也是同样凌晨五点半,我坐在下铺趴在窗户上,看火车在可可西里的荒原上快速而过,远处的日出映透了东边的云,从地平线上冲出的太阳,略显羞涩却依然蓬勃。我注视着这孤独又广袤的场景,长...

6.15 09:52
竟不知说什么。
我心里一清二楚,心里一清二楚。
这可是遂了人愿。
不要暗自揣测,你又忘了。
这是一件悲哀的事。

对面坐了一个漂亮的女孩。
我看了她一会,低头写日记,觉得一腔无语依然无语。
我刚才在听山鬼,铃铛声直挠心窝。
心里又难受起来了。

好吧,我终于不用思虑,不用着急了。
没有压力我可以慢慢变好。
身体的恢复,激素的水平,心理的转换,
我都可以慢慢来了。
再也不用赶着赶着了,不用焦虑了。
放心吧。

我要跑了,跑的越远越好。
早安。
我等你。

10:48
解决了一件事,很高兴,这也算很幸运赶上了一波浪潮。不然也不知道要等到什么时候。好好好,我很满足。
歌尽桃花扇底风,相逢从来似梦中。
我也不知道能做什么,只是贪图那一点温暖,
10:38
最该糊涂的时候,我们都这么精明。
其实投入的精力都是些过剩的东西,并没有多少价值。
我以为最能写出的动人诗篇,最后却最乏味。
火冒三丈,悔不当初。
16:05
这时候才明白过犹不及的道理,其实你看你早有预感,这世间事从来都在重复。
语言变成最两难的描述,根本不解决实质问题。分别念在这个时候时而慈眉善目,时而面目狰狞,我分不清,我也分得清。
人生的难堪和身不由己都在此处。
像一只孤独的鸟,不知前途,只管飞。
应该高兴点,福祸相依...

16:56
一样的季节,体感和气味相同,可感觉相差很多。
也许因为个人变化比较大,所以需要努力适应,一方面给自己打气,一方面需要不停的接受打心里放下抗拒。
所以在很大程度上我们的习气太重,以至于对待无常没有丝毫抵抗力。丝毫改变都可以摧毁我们虚弱的幸福感。
20:40
有时觉得拥有越多,孤独感愈甚。
有一只狗就有一只狗的烦恼,有一辆车就有一辆车的烦恼。这几十年下来,执取的长久不变其实是最大的幻觉。
铁打的夏天,流水的感受。

11:04
这些日子更像是在等待。
生与死也都是在等待。
生时你们都在,更加注定了轮回的悲剧性。
我在地下铁中穿梭,耳机里的电音更显得魔幻。
每个呆滞的,低头看手机的人,都是一个独立的个体,我们并非我...

17:50
时光好缓慢。
我突然发现交谈过后,并无退路。当然这是世俗意义上的,可一步错步步错却是无可厚非。
昨天我们总结出的一个定律是,在世俗中,你追求那些有漏的事物,想用一种究竟的心态或者得到一个究竟的结果,那是根本不。可。能。的。
听上去还是有些耸人听闻,看上去就像用一片沙掩埋了下面的满目疮痍,我不是没见识过盛放,所以格外明白这种非常的常态。有点像宋冬野的歌,岁月静好又绝望挣扎。
你能明白那种矛盾的感觉吗?
这才不是我想要的,我确定。
可这一切每一步都是我自己选择的,我确定。所以这就是奇怪的地方啊,我心甘情愿选择的生活却是一个面目全非的样子?这是为什么。

你看命运从来都是公平的。
这无解的生活才是人生。
得不...

17:59
时间迅疾是因为它从来不等人稍微转移点注意力就一去不回。
时间缓慢是因为点点滴滴的感受分别念皆仔细琢磨刹那永恒。
空间的距离在某种程度上一无是处,阻隔我们的从来不是这些,而是那些在选择面前被牺牲掉的被称作无可奈何的东西。
可这世上的事儿谁知道呢。是吧。

好多年前我一见钟情的地方,现在回头看也不过而而。万般风情,都可以一笑而过,最终却都不及长安我故乡。

身体处于一种被动阶段,疲惫而又敏感。
我还没进入角色,一直在幼年徘徊。
好像总在晴朗时想要挣脱束缚做自己,风雨交加时转头回家闭口不提自由,所以这种人最自私幼稚无能,恰好有可能我就是这种巨婴。
谁知道呢,惯的。

淡泊,不淡泊。
平和,不平和。
甘心,不甘心。
声色...

3.23 11:01

暖气走了后,毛孔张开,乍暖还寒,这二十来天格外难熬。

又好久没有写日记,本来想从一开始就认真记录下所有的心路历程,但我实在高估了我的耐性。不过也不能这么说,在某些事上我做的兢兢业业乐此不疲,但还有更多的事上我敷衍马虎潦草行事。这些日子以来,除了身体的不适,更多的是内心的隐隐变化,那种改变犹如一根细线,隐约存在,却并不明显,时间这么久回头看过去,也觉得习惯是一件令人发指的事情。好像只要习惯了某一种事,某一个人,某一种状态,就可以在不知不觉中调整下限、降低原则、囫囵吞枣模糊过一生。

世间事莫不是一眼万年或者渐渐生变,一瞬和一万年也没有太大区别。你分别心和身见那么重,那你不快乐也是活...

17:46
特别普通的一天。
点滴分别念一如从前。
我在观察中看着自己的各种不同,体验着生命。
我有没有完成的少年旖旎幻想,贪玩的。
我有无法释怀的世俗五谷杂念,不究竟的。
怎么说呢,面对这即将迎面而来的泥沙俱下的生活,挺住即意味着胜利。
所以,其实今年不想说什么。
我们在沉默,折腾,分别念,百爪挠心中终究会走出一条漂亮或者不漂亮的路。
一切皆缘起。
望你谨慎抉择并珍惜。
2017.Feb.16长安吉祥

1.28 17:52
年三十。
这应该是生活在这片凡间最神奇的一天了。
所有人都有一个真的或者看上去像真的得归宿。
这是一个团圆的日子,应该有年夜饭,有亲人,有归属感。
我想到我过过的几个不太正常的春节,这些都没有,那时候心里就充满了悲寂。后来大了些就格外珍惜这样团圆的日子,中秋,春节,我一定是哪里也不去的。只是觉得能够陪伴的日子总是过一年少一年,所以特别看重。
白昼明显变长,空气里弥漫着冬天的感觉,非焦灼,非沉默,而是一种沉寂,我安然等花开。
这世上所有结局都是圆满的,圆满本身就包含遗憾,你喜欢不喜欢从来都不是衡量世事的标准。如果有一天可以在这个凡间的规则中潜行自如,那一定也非常好看。
又是一年大年三十,这...

17:34
今天小年。
我又回归了。
不定期跳脱出原本生活,再按时回来。
这生活,没有恩爱好秀,也没有财富好炫,更没有什么成绩可晒,对,我在这些年里早就把自己的人生沉淀到了一种低调至极的状态。的确,没有什么特别好的,但我觉得还过得去,谈不上多不满。这才是稳定的生活,不再是一会天上一会地下。当然还会有起伏,可我要做的不就正是让那起伏越来越少吗。
过年也没什么氛围,但你们都在,我们都团圆就是最好的。我现在身体不适,但一切终会过去。我想这一切都是我人生路必经阶段,那我坦然面对,尽量趋利避害还是可以的。
以后的日子如何,我也不知道啊。
那就走着吧……
大江湖,有,大孤独……
自己这条路上,我和你一起成长……
所谓青春,原...

鸢飞鱼跃

发布了长文章:鸢飞鱼跃

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发布了长文章:《鸢飞鱼跃》

12.9
有时候听到一首歌得前奏就已经感觉倾心。有时候冬天过得人压抑又茫然,一如雾霾下看不清的终南山。可依然还有那么多美好的事物,让我们期待和向往。不管我能不能得到,都不影响我内心产生的欢喜。我看到生老病死,看到追名逐利,看到愚昧无知,同样我也看到了大爱和生发,看到了奉献成全,看到了灵动和巧妙。总有后天遗憾和先天不足,所以你真的可以学着随他去。
有人儿女双全,有人双喜临门,有人春风得意。也有人祸不单行,还有人孑然一身,当然也有人印堂发黑。可这都是暂时的,无常给我带来失去,让我们学会放手,更让我们懂得世间万物的规律,有好有坏,有秋也有春。总有那么一点盼头,让我们不能放弃。
愿此间,山有木兮卿有意、身无...

11.26
无聊的我都不想玩了。
越想越没意思。
12.1
真的就到了一年的最后一个月。
我涨工资了。还挺高兴的。
这平凡的日子里充满了让人想来温情的细节,在心里留下闪闪发光的记忆,也许哪天就成为回不去的以后,这是会让人感官悲伤的温热。拥有,失去,然后迷途知返。
还是没想好别人习以为常得人生对我来说应该怎么过,成长到了这几年的十字路口,我不断的迷茫踟蹰,为什么有这么多的不甘心,却也什么都做不了。
告别的过程慢慢挠你的心,在时间和形势的作用下,我逐渐走入一条无归途的路,渐行渐远以后,别扭着,折腾着,嬉笑着,发愁着,成长为一个有点陌生的人。
这日子绵长,充满神奇。这日子迅疾,裹满一地鸡毛的回忆。
愿你懂得。

不能逆天而行,天道之内,任我横行。10.13

十月已过半。骚动的背后一定是有欲求不满,一旦满足,也必然只剩全军撤退。所以,表演型人格的人你完全可以任其自由发展。反正也只是表演,来真的必怂。10.16

2016.10.23
去开封路上。
别娇气,娇气不能适应这个世界,我未必做什么都对,但我愿意随心。活这一辈子,我赌自己不后悔和该来的怎么都会来,你要争气啊。
10.26
终其一生我们都在学习告别。迎来很容易,送往总是很费力。我做了所有我能做的,哪怕今天就是世界末日,毫无悔恨。
不想要追着要那些得不到,只欣赏我的所爱,可否不带着得不到的需求,不然大家那么悲伤。
我的生活就像我现在坐的这趟车,飞驰而去,那时候谁能等到...

10:01
这应该是因缘所致。
那些理论和胡说八道我一句也不喜欢,但却全盘接受。传播学里有一条就是由观点及人,我们是可以大胆进行推测再小心求证的。但是有时候根本不需要求证,虽然从胜义角度讲一切都是虚幻得,可世俗角度来说感觉大多数时候还真的挺准确的。
我感谢因缘际会。因为这些都是必经路上必须遇到的景象,就像坐标一样,提醒我成长的进度以便提高辨识度或者助我一臂之力或者背后捅一刀这都应该或者说是转为道用。
这段路上,我谢谢你对我好,我用以后一路相伴或者即使走散也念着你的好来回报。我也谢谢你对我不够好,我用彻底消失来回报你教会我活着的无常和多样性。
今年遇到过的矫情和白瞎,就让他们走吧。
我在地铁三号线,旁边坐了...

Nov.04
暖气来的前两周,让人绝望。
今天我终于告别昏沉的午睡,来到久别的b404开始看书复习。告别很久,重逢却可以无缝衔接,没有丝毫不适,我天生就适合这样的生活,在我心里,上自习逃课的日子从未远离。靠窗的位置,初冬的阳光从后背晒着,手里的半杯温水让我觉得快乐。
今天继续看中观四百论,破常执品。
佛教是唯一一个预言了自己的信仰会灭亡的宗教。想起这个,常常会很感动。佛陀也在众多的弟子面前涅槃。《无常集》:若佛若独觉,若诸佛声闻,尚须舍此身,何况诸愚夫。这是最后的一课,佛陀用自己的死,告诉我们无常。
如同龙树菩萨所说真正知道空性的人,一定是一个精进的人一样,真正了知无常的人,一定也会是一个用心于此刻...

21:27
套路要有,性情也不能丢。
离开七天,很想念西安。
这里确实呆烦了,可是也离不开。
当我确定了那心意我也变得安稳而淡定。
天气变凉,冬天即将到来。


有时候的夜晚就是不想睡。开心的时候睡得踏实安稳。不开心到绝望的时候只想一睡不醒。只有不开心又还有希望的时候,怎么也睡不着。这他妈估计就是死不瞑目的感觉。所以,不能留遗憾。 


OCT.8 20:49


十一结束回到单位持续忙乱的状态,连一页书也没时间看。


有时候看着我满柜子的书,都有种暴殄天物的感觉。


持之以恒是一件美妙的事情,但大多时候我们败给的都是自己。就像这世上真有败给现实的爱情,也有毁在原生家庭的人生,但...

16::3

九月最后一天上班。

这个月已一种奇怪的方式分割。

对分别念缝缝补补,想要划清一个明显的界限给自己,但是好像很难。可思议的都不究竟,不可思议的又力所不及,这真让人沮丧。

我认识一个特别执着的姑娘,她执着到想买一件东西,那件东西卖光了,她要想尽办法要到买家的联系方式,然后从人家手里再买回来。这世上真有这么多的非它不可吗?我有点怀疑,从胜义角度来说这当然都是虚幻的,可从名言上来讲,这又是的的确确被内心感受所驱使的,凡人很难自控。我们在红尘中,无一不被各种身见束缚,茫然又愚痴的被役使。

调伏内心的过程其实是有惊喜的,虽然微弱,但是我知道可以对治。

这个九月也这样结束了,前年此时...

17:09  9.12


那天也不知道为什么一直放的就是那首这么近那么远。

所以说事实皆有缘起。缘起之中还有无数缘起,我们被牵着鼻子走在黑暗中。从无依护。

强势直面生活的感觉就是强硬按部就班,不要被分别念所打扰,如果实在不知该如何做,那就什么都不做。只做眼前事,所有凭空生出的念头都应忽略。然后时间到了,自然出师。这是一项我们需要不断学习的必备技能。有时候觉得可能还是存在误会,但是沟通都存在问题的情况下,我也无力再就一个误会进行分析解读,随它去。

凡事随心,若不能随心,那就随缘,若缘分已尽,那就随势。现在的形势你看是怎么个形势。

早晨一番脚本打下来,突然就止住那...

半夜被短信吵醒,折腾了两个小时才昏昏睡去。
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有时候觉得仙人放影子下凡历劫,其实只是求证,成不成功也得另说。
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又过了好多天。
山下住了一夜办会,看着无比熟悉的场景,我使劲儿想以前的岁月,竟然觉得模糊无比。物似是而非,人天涯散落。这才多少年,我的记忆已经越来越靠不住,我不知道等我人老脸黄时是不是什么也记不起来了。但那一刻升起的感觉,熟悉亲切,那一刻莫名的愁绪感慨骗不了人。
在平凡生活里缺乏对复杂事物的厌烦心极度容易升起,以致于不耐烦时可以把所有的事物归结到财色名食男盗女娼范畴,冷眼旁观时有强烈的不知所以然的感觉。我觉得这是好事,我为此还有些隐秘的得意之喜,纵然看的透彻,也大...

20:49



刚才听着一首歌荡秋千,用脚去踢天上的月亮。有种飞起的感觉,很快乐。第一次从自己体会到无常体会到空性。一瞬间的破涕为笑,和一瞬间的乐极生悲。感觉还是那个感觉,但你能感受到情绪的多变和无实质存在,心脆弱的甚至控制不住分别念的一生一灭,在那一刻悲去悦来的短暂空间,我捉到了心性的本质,那是师父说的心的实质,空和无我。
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平静时候我完全可以明白我的所需,当被外境操控时,心变得格外软弱和易操控。心有挂碍则不成,则易忽略本心。这也算修行吗?真是福祸相依。
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无数个夜晚我自己坐在那里听蝉虫嘶鸣看云过月现,那是我,我们的岁月静好,像风吹过八千里,不问归期,像我...

Part1
12:20
今年夏天是这几年过得最憋屈的一个夏天了。
一事无成,虚惊不断。
就像吃了蒜准备和男神接吻一样无所适从。
一场大雨过后,西安城进入到艳阳高照又凉爽无比的早秋,终南山犹一副刚被润色儿的水墨画,有北方的秀丽南方的柔媚。我爱这座城市,与日俱增,深入骨血,不愿忘记。
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我其实最爱做的是减法。
归根结底是因为怕麻烦和懒。
小到拒绝会被八爷封杀的聚会,大到断掉自己后路然后需要用五六年还不知道能不能走回的弯路,一旦想明白都有点不回头也回不了头的决绝。我也没后悔过,人生不易,我实在不愿活在勉强里。虽不见得现在就多如人意,可这是我自己选择的路,我也不用费力就能说出这路的好,所以也没什么后悔的...

8.25

我一向劣根性具足,是典型的纸老虎同款。

酷爱得不到,于是烦恼粗重,注视了一段时间我的起心动,然后抛弃所有的方法论,看的分别念迭起衰落再迭起。起的莫名,落的有理。是规律性的,还好,虽然反复,但有迹可循。

鉴人心难,难到有时候连自己的心意都不明。隐藏在杂乱无章的欲念中的是一颗没有稳定的心,挣扎只为快感,而所有感官刺激后的失落是显而易见的,因为人为的推动必然有高低。所以这是一种伪论,只会在短暂愉悦后带来长久的低沉躁动。所以说只有向内索求,而不该像外寻找。那种什么都不需要就足够丰沛的心境触手可得又遥不可及。我在艰难的摸索。

外相迤逦,难免被吸引,就像蚂蚁住糖,人住钱财情爱,飞禽住丰美...

8.22
19:47
反常,必为妖。

下凡来人间。
看到柴米油盐,人情冷暖,携手游街,痴缠风月,云雨纠缠,共话婵娟,然后飘然而去。空留这一地鸡毛,琐碎不堪。
这生活变得有点雷同,这是不是说明我在倒退,千万不要感动自己,那就像戴着耳机唱歌,只是一个自我陶醉。
我在想事到如今这有何不同,我苦心经营的平静和费劲儿折腾的刺激他们给我带来的都是脆弱不堪的受用,寻找不到业处的众生是可怜可悲也可叹的。
河边的炫目霓虹和广场震耳欲聋的动感舞曲,这样夹击的视觉听觉效果让我记住了那些汗流浃背的人们,在波动中肉体得到了升华,精神进入新一轮的苍白循环。我只记得所有的拥抱仿佛要揉进身体,记得每一个套路那行云流水的动作,仿佛如此就真...

15:09
又是一段注定无意义的旅途。
我们在成长中,追求平凡寻找刺激,这是一件矛盾却又恒久成立的事实。
有时不分对错,有时却坚持寻找世俗真相,被无明愚痴蒙蔽的真可怜。
内心十分忐忑,却又期待着,这是对自己内心的探寻又或者只是一个借口只为图一时兴起。
我不想赋予什么牛逼的意义,我只想今后不要觉得这一生太过无趣,毕竟太多的事都是不得不做,那我想做些我想做的,而已。
祝一切顺利。

20:49

我终于去看了孙真人归隐的地方,石太医早已不再,可是那些抹不去的古迹都像包浆,看得到厚重的气息,仔细分辨却模糊不已。我们的猜测早已没有太多可参考性,然我在心中敬他。

这个夏天前所未有的热,燥起来又甚觉不妥。突然觉得把自己放在一种孤独沉默的状态是一件自苦又上瘾的事情,自苦是因为很多时候会觉得特别孤独,那种孤独没有出口,无法排遣。上瘾是因为这是一项本领,学会和孤独相处以后会格外受用和安宁。


太忙了,忙的没时间看书,忙的都在浪费时间。惟人可自迷,我一而再再而三被同一类事情打眼,这只能说明我可能真的有点脑残。


其实都是特别简单的事情,之所以犹豫不决不知如何下手,轻重都有后顾之...

16:03
在受控制的情况下看分别念升起,再熄灭,这个自嗨的过程其实挺好。
可以当做一种自我觉察的训练。
我最喜欢的夏天在炎热中可以把从冬天以来的燥热都释放出去,然后再回归平静。
我问一个朋友你收到的最好的礼物是什么,他说是情书和一双他哥送的纽拜伦。
我仔细想了想想不起来具体的某个礼物,可是想有所得的心情那真的是非常美妙。
我最近不喜欢用佛法来解释生活,我想试试能不能什么都不想,连法也不执着可不可达到一种平静。
假期永远都像情人的脸,充满诱惑力又并不可得。身不能至,心向往之的感觉让人再沉寂中百爪挠心又拭目以待。
公众号每天鸡汤都是新鲜的,我喝了一碗又一碗,却依然在宏大的愿望里迷失。
我在内心中折腾出一幕毫无意义...

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